21天定律相亲准吗（什么是21天效应）
小时候看过一个电视广告，说是凹槽字帖，21天练就一手好字。
当时我还奇怪为什么是21天，直到后来我看到心理学中的“21天效应”，才明白这原来只是一个习惯养成的接近期限。
也正因这种心理学效应，让当今社会的爱情关系出现了一种诡异的现象，那就是:
我会追你21天，直到你喜欢上我，否则过时不候。
记得一个朋友晓晓的相亲分享令我印象深刻:
晓晓的同事对她有意思，自从二人互加微信，同事便每天睡前给晓晓发晚安。
第二天工作还会给她带各种早餐和甜点，甚至经常约她出来吃饭、看电影，表现得十分热情。
晓晓也是个成年人，她自然知道同事的心思，但在差不多三个星期后，她拒绝了同事的表白。
不是因为不喜欢，而是觉得太早了，她没有足够的安全感和幸福感，整个人都像是活在梦里，又快又不真实。
晓晓拒绝同事后，两人便再也没有任何私人联系，活得就像两个体面的陌生人，后来也听说同事早已经改去追下一个女生了。
朋友问晓晓后悔吗？
晓晓说:“后悔没有，遗憾倒是真的。
这段时间以来，他给我的感觉很奇怪，说不清是喜欢还是习惯。
他突然不联系我了，我会有短暂的不适应，毕竟一个人突然从你的世界消失了，还是有些不习惯的。
也许这真的不是喜欢吧，因为喜不喜欢一个人，从第一眼开始就确定好了。”
其实，晓晓说的挺对，喜欢是心动的感觉，而不是适应的习惯，不要试图让一个人因为习惯你而喜欢你，因为真正的喜欢才不会那么廉价。
要知道，喜欢一个人是很难戒掉的习惯，而习惯一个人是最不容推敲的喜欢。
适可而止是最温柔的喜欢
有人说:“在这个什么都追求速度的世界里，我还是希望爱情可以细水长流。”
也有人说:“你总说，我再追你一点时间就追到你了，为什么就突然放弃了？可问题是，你也没给出进度条啊。”
的确，现如今是“快餐社会”，爱情也成了最最奢侈的东西。
很多人不愿意付出太多来经营爱情，甚至会以成本价值对等论来解释爱情。
以至于，现代人的爱情变得极为复杂，一不小心就会被冠上“渣”的名号。
大众给爱情扣上时间的帽子，同时喊着“适可而止”。
我相信日久生情，但我更相信一见钟情，所有的“我慢慢喜欢上了你”，其实也不过是“我终于发现原来我喜欢你”。
其实，喜欢是藏不住的，所有的怦然心动都不是巧合，有些事情往往在一开始就已经有了答案，不喜欢也是如此。
都是成年人了，要懂得适可而止。
“强扭的瓜不甜”这句话从来不是戏言，往往很多时候的受伤，归根结底就是因为缺少及时止损的勇气。
看过一句很扎心的话:“不主动就是答案，没有回应就是拒绝，被明确拒绝了就更不要死缠烂打。”
正如朋友所说:“我喜欢他五年了，但他已经明确拒绝过我两次。
第一次是我高考完跟他表白，但因为我们是异地，所以他拒绝了。
第二次是我和学长谈恋爱不久，他突然搬到了我所在的城市，所以我很快和学长分手找他表白，但他还是拒绝了。”
“我感觉自己就是在自取其辱，明明被拒绝过一次却还是不长记性，因为他我还第一次做了回渣女，也许这就是单恋的轻贱吧。
后来我再也没有联系过他，不敢再去打扰他，只是自己忍不住偷偷把他放在心里整整两年。”
有些事情真的没法努力，努力了也不一定会有结果，就比如追一个人可以磕，但不能死磕。
适可而止就是，你能留给自己最后的体面，也是你能带给对方最温柔的喜欢。
荷尔蒙是一瞬间，但爱却是一辈子
为什么告诉你追一个人不要超过21天？
因为喜欢藏不住21天，不喜欢也不会因为这短短21天而改变。
这21天不是一场持久战，而是一个坦白局。
在你奢求对方给出答案的时候，你自己也会面临一个很严峻的考验:你的喜欢，只是因为荷尔蒙吗？
如果你选择无视这个考验，那么无论你接下来的选择和结果是什么，你都不会真正的快乐。
看不清自己内心的人，不了解自己想法的人，无论给多少天追一个人，都是在浪费。
有个网友分享了自己的经历:
她在相亲的时候认识了一个男生，一见面对方就直截了当地跟她说喜欢她，想跟她交往。
但她以“再处处看吧”的理由拒绝了。
接着两人顺利加上微信，男生聊得非常嗨，并且第二天就把她约出去吃饭。
结果她到了以后才发现，男生居然还带了一堆朋友，整得就像大型官宣现场一样，这个进度委实快得过分。
而且吃饭的时候，男生不但对她的不适应视而不见，甚至几次三番企图亲她的脸，弄得她直犯恶心，可又不好当面发作。
之后男生又热情似火地约了她几次，因为频繁被拒绝，所以男生很快拉黑了她，并且再没联系。
渴望在爱情里短期变现的人，就算有把握达成目的，也应该持有一个明确的态度。
如果你追一个喜欢的人，那么21天绝对太短；如果你追一个不喜欢的人，那么21天绝对太长。
被荷尔蒙支配的选择，上头很快，下头更快。
在这个什么都追求速度的时代，我们最需要的就是走心。
无论是轰轰烈烈也好，还是细水长流也罢，爱情都需要用心感受才会美好。
任何工业流程的爱情，顶多叫程序。
在这为期21天的坦白局里，你真的做好准备了吗？
